Il nuovo finale di Fight Club in Cina pone la domanda: fino a che punto può arrivare la censura? COMMENTO

Tuttavia, in un taglio del film appena uscito in Cina, il narratore viene ucciso e le esplosioni vengono sostituite da uno schermo nero e da un testo che recita: 'Attraverso l'indizio fornito da Tyler, la polizia ha rapidamente capito l'intero piano e arrestato tutti i criminali , impedendo con successo l'esplosione della bomba.



Veniamo quindi a sapere che Tyler, frutto dell'immaginazione del narratore, è stato mandato in un 'manico per pazzi' dove ha ricevuto cure psicologiche prima di essere dimesso nel 2012.

Cue harummphing a tutto tondo! Ma penso che i cinesi potrebbero essere su qualcosa.

Ecco un altro finale alternativo: Mary Poppins non vola via per trovare la prossima famiglia alla tata. Invece assume il ruolo di Mr Banks presso la banca, fa in modo che le persone che si occupano di fusioni e acquisizioni del team rilevino la corporazione degli spazzacamini, spoglia le loro scope e spazzole, manda i bambini su per i camini di Londra per risparmiare denaro e investe in un jet privato per vola in giro perché gli ombrelli sono così all'inizio del XX secolo.

Quando la banca crolla a causa dei suoi debiti, se n'è andata da tempo.



Molto più appagante di tutte quelle cucchiaiate di zucchero, n'est pas?

Julie Andrews e Dick Van Dyke in Mary Poppins

Julie Andrews e Dick Van Dyke in Mary Poppins. (Immagine: Collezione Donaldson/Getty Images)

E già che ci siamo, non possiamo cambiare qualche altro finale altrove? Riccioli d'oro non dovrebbe essere fatto per effrazione, per non parlare del furto di porridge?

Stanno anche rifacendo il film Biancaneve ed è appena scoppiata una lite sui sette nani (nano – attenzione, cineasti! Svegliati, fallo!); non potrebbero invece averli come una tribù trans, che vivono le loro vite migliori in un'atmosfera di inclusione e tolleranza nel mezzo di una foresta, facendo regolarmente podcast per condividere la loro saggezza con il mondo?



Cenerentola potrebbe rifiutare il Principe Azzurro per motivi femministi: non le è permesso guadagnarsi da vivere? – e Hansel e Gretel potrebbero essere smascherati per i piccoli brutali teppisti che sono così chiaramente, che terrorizzano le donne anziane e le condizioni della pelle associate.

E dato il loro consumo di case di pan di zenzero, erano quasi certamente obesi. Nel prossimo interminabile adattamento di Jane Austen, qualcuno non potrebbe impazzire con una mitragliatrice?

Applicalo assolutamente a qualsiasi film in cui qualcuno indossa un cappellino.

Il Padrino potrebbe rinunciare alla violenza e diventare un pacifista. Scarlett O'Hara potrebbe scappare con Melanie Hamilton, prima di diventare un'appassionata sostenitrice delle persone di colore.



Il Re Leone potrebbe rappresentare ciò che i leoni fanno davvero quando si impossessano di un orgoglio (non lo scrivo qui; troppo sconvolgente per le parole), mentre il prossimo James Bond potrebbe essere in contatto con il suo lato femminile, fortemente anti-alcolista, fumare e portare armi e forse anche una donna, forse lesbica.

Aspetta un minuto: cancella quello dall'agenda. Nelle proiezioni recenti che si stanno avvicinando troppo a casa...

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Le frasi migliori sono tutte diventate a forma di pera

I detti tradizionali britannici sono in via di estinzione: in un sondaggio su 2.000 persone, il 78% non aveva mai usato la frase 'Perle prima dei porci' e il 66% non ha mai detto: 'Un cenno è altrettanto buono
come una strizzatina d'occhio.

Che vergogna e grazie al cielo per persone come JK Rowling, che si è imbattuto in una vecchia parola per calabrone e l'ha usata per chiamare il suo personaggio Silente.

La mia bolla di supporto, nel frattempo, risponde sempre a 'Come stai' con 'Assolutamente spensierato, grazie', che è un commento molto più vivace rispetto a 'Sto bene, ta'.

Sto inchiodando i miei colori all'albero maestro: dovremmo tutti conoscere le nostre cipolle su questo. Sono desideroso come la senape di far rivivere questi detti, anche se sembra
una tempesta in una tazza da tè.

Pip Pip!

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Per ogni Michael Douglas, c'è un Eric Douglas

Diverse progenie dei Beatles sono state in giro questa settimana: James McCartney con la barba pesante è stato raffigurato a piedi nudi e sandali, nonostante il clima gelido, mentre Julian Lennon venderà cimeli dei Beatles come NFT.

Devi provare per loro: non è facile essere figli di due degli uomini più famosi del 20° secolo (anche se James è stato notevolmente più fortunato nella posta in gioco del padre di Jules).

Cosa sta succedendo dove vivi? Scoprilo aggiungendo il tuo codice postale o

Per ogni Michael Douglas, che ha avuto successo come Kirk, c'è un Eric Douglas, che purtroppo non ha avuto.

Ti chiedi perché entrambi abbiano scelto una carriera nella musica, però.

Stella McCartney è un dolore ma almeno ha scelto un campo diverso.

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Rogan o Young

Neil Young si esibisce sul palco

Neil Young si esibisce sul palco di Hyde Park. (Immagine: Matthew Baker/Getty Images)

Il cuore è salito alle stelle alla notizia che Neil Young ha chiesto di essere rimosso da Spotify a meno che non smetta di dare una piattaforma all'anti-vaxxer Joe Rogan, finché non ho visto
il testo dell'annuncio. 'Possono avere Rogan o Young', ha annunciato. 'Non entrambi.' Sempre un po' preoccupante quando qualcuno inizia a riferirsi a se stesso in terza persona, no?

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Charlotte è l'evento criniera sulla passerella di Chanel

Charlotte Casiraghi cavalca sulla pista

Charlotte Casiraghi in passerella durante la Paris Fashion Week. (Immagine: Stephane Cardinale - Corbis/Corbis via Getty Images)

Tanto di cappello a Charlotte Casiraghi, che ha partecipato alla sfilata primavera/estate di Chanel a Parigi in groppa a un cavallo, vestita, in natch, in alta moda. Charlotte è la figlia della principessa Caroline di Monaco e del suo defunto marito Stefano Casiraghi, ma questa spettacolarità era pura Hollywood. La nonna di Charlotte, la defunta Grace Kelly, sarebbe stata orgogliosa.

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Devo amare quei due eejit in Irlanda che secondo quanto riferito hanno portato un cadavere in un ufficio postale e hanno cercato di reclamare la sua pensione. Mi ricorda il romanzo Soho del compianto Keith Waterhouse, in cui vari personaggi prendono un cadavere durante un giro dei pub. L'unico stabilimento a opporsi era quello da cui era stato bandito...

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Janet Jackson, ha rivelato che il suo defunto padre Joe a volte svegliava i suoi figli mettendo dei fiammiferi tra le dita dei piedi e accendendoli. Francamente, è sorprendente che non siano finiti tutti come Michael.

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I Dunderheads della Northampton University hanno emesso un avvertimento per il superbo e agghiacciante Nineteen Eighty-Four di George Orwell, dicendo che potrebbe essere 'offensivo e inquietante'. Non è proprio questo il punto?